Siempre fue así la historia de mi vida. Presentimientos que vienen de no se donde y por que razones, que al final tanto buscar, analizar y suponer, termino teniendo razón. Sería muchisimo más sencillo si pudiera en realidad no preocuparme por cosas que no veo, que no pasan más allá de mi cabeza , si dejara sólo por un segundo las cosas fluir y no me enroscaria con ciertas cosas que al final a la única que lastiman es a mi.
No solo dejar de creerme una agente del FBI sino también dejar de creerme que algo o alguien me pertenece o que capáz yo puedo hacer que el mundo haga lo que yo quiero, que esten atrás mio. Toda mi vida tuve ese defecto, esa inservible necesidad de que haya gente prestandome atención, o por lo menos haciendome saber que soy importante . No entiendo por que tengo que creer que alguien no me quiere o no me necesita sólo por no estar en el momento en que yo queria diciendome lo que yo esperaba . Realmente sigo siendo tan cabezadura que espero cosas de la gente, cuando hace rato deberia haber dejado de hacerlo ...
No entiendo.. un año entero superando, haciendo el esfuerzo y comprendiendo un montón de cosas, para que al final, todo el mundo me demeustre que tal vez ESO estaba bien, y que es la única forma de proteger tu alma, tu felicidad ... por lo menos no sufría tanto, o quizás sentia las cosas con mayor intencidad al saber que podia fallar. Fallar pero no tanto. Caigo más ahora, caigo al darme cuenta que todo sigue sin ser color de rosas, que lo que pienso que es perfecto, se vuelve oscuro, y neblinoso. Todo por lo que lucho y hago esfuerzos, sigue estancado y es más, hasta me dar razones para dejar todo atrás y darme cuenta que quizás no vale la pena tirar para un lado al que voy sola... sin quien verdaderamente tendria que acompañarme.
No se puede solo. Digan lo que digan, no se puede. O yo soy la que no puede . Así no .
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